Hoje logo que loguei no meu twitter, vi várias pessoas comentando sobre o fim de uma banda que hoje em dia eu nem dava tanta importância, mas nunca tive coragem de deletar as minhas músicas preferidas do meu computador. Mas mais do que isso, foi uma banda que fez parte de uma amizade, "A" amizade da minha vida. E advinhe? Acabou, exatamente como a banda. E foi isso que me deixou assim, abalada. E hoje, exatamente esse dia dois de agosto, faz um ano que eu deixei o meu enorme orgulho de lado e fui pedir desculpas por ter sido infantil. E logo hoje, resolve reaparecer algo da gente? Como me machuca essas consequências dos erros bobos que a vida nos mete. Levo isso hoje, como um tapa na cara quando eu lembro. Perder um irmão não é assim tão fácil, ainda mais quando são irmãos que você decide que irá ser. Sem nenhuma relação de sangue que te "obriga" a isso, mas sim por afinidade e escolha. Como sinto falta da pessoa que me entendia perfeitamente nesse mundo, e que eu sabia que na alegria ou na tristeza, eu receberia um abraço e um "eu estou aqui". Desculpa por não ser a melhor pessoa do mundo, sou um ser humano. As coisas bobas fizeram que uma trilha de anos, fosse desviada, e infelizmente, hoje eu estou aqui, parcialmente incompleta. Só queria que você soubesse que meu coração aperta a cada vez que eu penso que tudo acabou. E que amores, quando verdadeiros, mesmo que fraternos, NUNCA acabam. E o meu é amor.

"Eu não pensei, que tudo fosse ser assim (...)
Me desculpe por te magoar" ♫

Nunca usei esse blog com a finalidade de desabafar, mas eu estou precisando. Sabe quando o mundo caí em seus pés? Quando tudo dá errado, quando as pessoas que você mais ama, resolvem ser egoístas com você ao mesmo tempo? Estou assim. Sempre me desdobro pra fazer tudo o que as pessoas querem, quantas vezes já deixei de fazer algo que gostava, pra fazer companhia pra alguém que eu amasse. Sem mesmo a pessoa pedir, sabe quando você sente? Procuro muitas e muitas vezes não ser egoísta, acabo sempre ficando em casa quando queria sair, ou saindo quando não queria só pra acompanhar as pessoas. Mas é aí que você vê as coisas como são. E quando você pede pra fazerem algo por ti? As pessoas não subestimam em falar NÃO, e ainda por cima, acabam falando que você é a ingrata, e que você nunca faz nada. Qual é o problema das pessoas reconhecerem o que você faz por elas?

" Tem aquele que parece feio,
mas o coração nos diz que é o mais bonito."
Quem nunca foi criticado por ficar com alguém feio pra você? Quem nunca ouviu que a pessoa era feia, que você era um São Jorge ou algo assim? Eu já. Mas nunca me deixei afetar por isso, pra mim a beleza é relativa. Tantas pessoas que tem cara de modelo internacional e não conseguem fazer ninguém feliz. Aparência não é o que a pessoa tem por dentro, não é o quanto a pessoa te completa e te faz feliz. O que adianta estar com alguém lindo, que todas as suas amigas e inimigas desejam, se esse alguém não sabe o que te agrada, não curte o seu rosto amassado pela manhã, se importa se você está bem vestida ou não pra estar do lado dele e dos amigos. Infelizmente as pessoas são tão hipócritas que não se preocupam em ver se seus amigos estão felizes do lado das pessoas "feias" antes de criticar. Eu com muito orgulho posso dizer que alguns feios me fizeram feliz, e o que todos disseram que era lindo e perfeito, não conseguiu nem que eu esboçasse um sorriso de canto se quer. O que vale sempre, é o que se o coração diz, e o meu muitas vezes me disse que era aquela pessoa a mais bonita. ;)

"E eu nos meus ternos 12 anos, e ele com os 11 dele, eu achava que ele nunca iria me amar, éramos amigos desde que me conhecia por gente, só o via nas férias, mais nunca tinha me apaixonado de verdade por ele, como naquelas férias. E no meu aniversário de 12 anos veio o melhor presente do mundo, ele disse que queria ficar comigo, ó meu deus ficar comigo, ele, ai que sonho. Não deu certo, é não deu, por final ainda quase perdi o ônibus, e nas outras férias ele disse que não me queria mais, eu desisti. Afastamos-nos, não fui mais pra lá, acho que a decepção foi grande demais. Cresci, achava ele lindo, mas nem falava com ele, sempre online ali no msn. Um belo dia, quase três anos depois ele veio dizer que eu o tinha abandonado, no começo pensei em nem responder, mas achei legal da parte dele vir retomar uma amizade de tanto tempo, fomos conversando todos os dias, ah como eu gostava, um dia ele disse que me amava, como nunca tinha amado, e eu sabia que o amava, mais o amava como sempre amei, fizemos promessas e juras de amores eternos, durou 20 dias, ele começou a namorar, o meu fim, o mundo desabou, e ele seria o príncipe dos meus 15 anos. Ele veio, nos revimos depois de tanto tempo, eu ainda tinha vergonha, e ele me beijou, exatamente em um 28 de maio de 2009, três anos depois, como eu tinha sonhado há exatamente três anos passados, passei os melhores quatro dias da minha vida ao lado dele, mais o conto de fadas acabou, e infelizmente eu não era a princesa dele, e muito menos a mulher da vida dele, como ele era o homem da minha vida, e o meu eterno príncipe. " 27 de agosto de 2009.

Agora eu vejo, que algumas partes que eu escrevi eram mentiras, os contos de fadas, quando realmente são contos de fadas, sempre têm um final feliz. E eu estou vivendo o meu. Princesas sempre nascem para o seu princípe, e como eu tinha a certeza que ele era o meu, eu era a dele. Insistir quase sempre vale a pena, e no meu caso valeu. Descobri também que não foram só os quatro dias que foram perfeitos ao lado dele, todos os dias ao lado dele são perfeitos, sem explicações. Lembro bem que esse texto no dia, deu a maior confusão e me fez chorar, eu tentei mentir para o mundo que esse texto não era feito com a nossa história, mas quem acreditaria? O mundo conspirava a nosso favor, só faltava nós acordamos. Hoje posso dizer que a felicidade está ao meu lado, e eu sou capaz de TUDO pra não deixa-la fugir. " O verdadeiro amor nunca desgasta, quanto mais se dá, mais se tem"

e eu te amo Anthony Côrtes Gomes, obrigado por me fazer viver.

Estava passando crepúsculo na tv aquele dia, um filme que eu assisti diversas vezes, mas nunca tivera uma tal marcação na minha vida. Mas ele estava do meu lado, me fazendo sentir completa. Era algo que eu nunca pensei que aconteceria, justamente ele, alguém que eu nunca dera tanta importância, na escola era só mais um pra mim, e fluiu. Ainda havia aquela parte de tudo que eu já tinha sofrido com ele, todas as decepções, indas e vidas, palavras soltas ao vento sem o menor sentido. Mas no fundo eu sabia que ele era meu, e que aquilo ali um dia iria acontecer. E foi naquele mesmo dia, passando meu filme preferido na tv, que os meus conceitos mudaram sobre a vida. O que eu considerava imoral, se tornou algo completamente possível e sem a menor importância de ser imoral ou não. Exatamente por ser com ele, e isso me fez ter certeza que era por aquilo ali que eu havia de lutar, para o resto da minha vida, e que aquele era o amor que eu estive procurando, e nunca enxerguei que estava bem embaixo do meu nariz. E foi exatamente naquele sofá nude, e em frente ao amor mais impossível que eu já havia assistido, que eu acreditei que amores de verdade existem, e que pessoas são feitas umas para as outras. E ele era feito pra mim.

Com o passar dos anos eu aprendi a tomar nojo de certos atos e de certas pessoas.
Tomar nojo de seus sorrisos falsos que a pessoa te oferece e dos olhares quando você percebe que a pessoa está falando de ti.
Sentir nojo é o pior sentimento do mundo, afinal você só sente nojo de tudo que não presta, como o lixo. E o pior, você não consegue sentir nojo de uma pessoa que você nunca interagiu, a pessoa sempre se aproxima e faz com o que você sinta nojo dela.
Mas se você parar, pensar e perceber a pessoa na verdade, só não quer assumir que quer se aparecer. Afinal, todo mundo passa muito longe da perfeição, então pra quê fazer com que as pessoas não gostem de você afinal?

Sabe, já havia esquecido aquele tipo de raiva que te dá vontade de quebrar tudo. Posso afirmar que isso só havia acontecido duas vezes comigo, e aconteceu a terceira. Eu sempre fui daquelas de ficar pedindo até conseguir, infernizar, fazer o que for, mas conseguir. E dessa vez eu sinto que não irá dar certo. Me dá um aperto no peito, uma vontade de chorar, de quebrar tudo, e acabo sendo grossa com todo mundo. Se eu pudesse dominar o mundo ao meu jeito acredito que tudo seria mais fácil. Mas nem tudo é como a gente quer. Se conformar é algo difícil, mas nada que seja impossível.

A cada dia eu fico mais pasma quando vejo que as pessoas curtem mesmo sofrer. Eu sempre fui assim, tive um sexto sentido. Se acabava e eu via que não era mesmo pra acontecer, acabou. Não ficava me remoendo, sofrendo, revendo, chorando, me descabelando pela pessoa sabe, se ela não queria mais, eu sentia. Foi assim por alguns relacionamentos que tive. Poucas vezes eu mesma decidi acabar, e quando acabei, a pessoa me entendeu, e eu agradeço muito por isso. Acho muito chato essa de ficar insistindo. Eu confesso que já insisti, mais insisti muito mais pra mim mesma do que pra pessoa. Insisti comigo mesma que eu deveria continuar ali e lutar, lutar porque aquilo era meu, e eu não poderia deixar assim. E cansei de sofrer, desisti, mesmo sabendo que aquilo era pra mim eu desisti, desisti por não ter mesmo mais forças para sofrer, e não isso não é clichê. Arranjei outra pessoa, que nem diz numa musica do Marcelo Camelo, "veja bem, meu bem, sinto te informar, que arranjei alguém pra me confortar" , e foi bem assim mesmo, encontrei alguém que eu sentia conforto. E era só. E você, será que por essa pessoa que você se mata você sente conforto ou amor? E acredite sempre, você pode escolher se quer sofrer ou não.

Eu estou com uma vontade imensa de escrever aqui hoje, até porque eu procurei na minha lista de msn inteira pra desabafar, mas não achei as duas pessoas que eu queria. Sabe acabei de perceber mesmo que eu tenho um namorado melhor amigo, eu sempre soube que eu tinha uma incrível facilidade pra ter melhores amigos homens, mas eu sempre pensei, nunca pegue-os que a amizade vai acabar. Mas como eu não tinha noção ainda do quanto era grande a minha sintonia com o meu namorado, eu fiquei com ele, ou melhor ele ficou comigo, ah foi lindo, mas isso não vem mesmo ao caso. E ai eu descobri que ele é perfeito, tipo meu namorado melhor amigo, e nós nos damos super bem, e é nele que eu penso quando eu preciso contar algo pra alguém, quando eu preciso rir, ou quando eu preciso de que só um alguém fale comigo nesse mundo. E ele é o único que me faz rir sem parar, até me faltar o ar, me faz chorar de vergonha, e me ensina coisas sobre homens que eu não sabia com 15 anos de idade rs. Não, por favor, não pense bosta, são coisas que melhores amigos falam, não namorados fazem. Sabe quando você ama uma pessoa inteiramente? E que sente frios na barriga a cada vez que fala com essa pessoa? Acontece isso comigo, mesmo gostando dele há 4 anos. E é aquele caso de dizer que vamos ter filhos e afins, mas nesse caso eu acredito, e vai ser a Maria Valentina, é lindo, eu sei. Mas de uma coisa eu tenho certeza, morar na onde ele mora, eu não moro. Ele está sem internet, de novo, e eu como fico? Sem internet e telefone, e a cada vez que sobe uma janelinha do msn meu coração dispara, e o frio na barriga volta. A voz dele é a mais apaixonante do mundo, e o sorriso dele me faz sorrir, é ele como eu amo, e é com ele que eu aprendi o que é amar. Aprendi o que é sofrer, lutar, e até pensar em matar pessoas pra conseguir o que queria, sim eu pensei. Foi com ele também que eu aprendi a bater nas pessoas com o pano de prato, aprendi a dar soco na parede quando fiquei nervosa, e a colocar gelo na bunda das pessoas. Aprendi também que ficar com uma pessoa pra esquecer outra não funciona. Eu até tentei, duas vezes, fiquei confusa, como nunca antes, achei que tava gostando de dois ao mesmo tempo, e não tava gostando de nenhum dos dois, ou melhor, nunca tinha deixado de gostar dele. E foi nesse tempo que eu chorei ouvindo You Belong With Me, nesse tempo também que eu ouvi ele reclamar da namorada pra mim no telefone, e dizer que eu era a mulher da vida dele, mesmo estando com outra. Foi dele que eu ouvi as declarações de amor mais lindas, mas a que eu nunca vou esquecer foi a simples " eu te amo neguinha" do nada, é eu chorei, foi a coisa mais linda, eu estava olhando nos olhos dele. E quer mesmo saber, foi com ele que eu aprendi que a distância é só uma cosquinha de saudades que faz no coração. E com ele que eu aprendi a acreditar, que o amor existe e é lindo. Como eu o amo...